Главная
Фотографии
Имя Ольга
Анекдоты
Анекдоты про блондинок
Прикольные СМС
Афоризмы
Новый год!
Песни про Казань
игры
Большой словарь
Гостевая
 
  • Моя Казань
  • Портал развлечений
  • Рейтинг@Mail.ru

    Анекдоты

    На собеседовании:
    - Скажите, а почему вы решили поступать именно в наш институт?
    - Папа, не морочь мне голову.

    Преподаватель:
    - Кто первым выйдет отвечать, тому оценку на балл выше.
    Студент (вставая):
    - Ладно, ставьте мне тройку, я выхожу...

    Старшина обходит взвод новобранцев:
    - У тебя какое образование?
    - 7 классов
    - О! Замечательно! А у тебя?
    - МГУ..
    - Ну ты чего мычишь! Ты хоть читать умеешь?

    Студенты физмеха изучают стрелковую науку.
    Полковник: - По какой траектории летит пуля?
    Студенты: - По параболе.
    Полклвник: - Нет! Даю подсказку - траектория называется на букву "А".
    Студенты: - ?
    Полковник: - Авал!!!
    Студенты: - ???!
    Полковник: - Ну че таращитесь? Пишите определение авала: авал - это круг, вписанный в квадрат со сторонами два на четыре!

    Школа пилотов-смертников. Инструктор - новобранцам
    - Смотрите внимательно, остолопы. Показываю один раз!

    !НОВАЯ АКЦИЯ! Найди Бен Ладена - и получи стилный рюкзачок и футболку от Пентагона!!!

    Мичман матросам:
    - До того как меня командировали в эту часть я служил в Севастополе, а там дураков не держат.

    Радист пеpедаёт в центp
    - От объекта не осталось ничего. Повтоpяю по буквам:
    Hиколай, Игоpь, Хаpитон, Ульяна, Яков. Повтоpяю: ничего...

    Один новый русский показывает другому свой дом. Заходят в ванную. Второй спрашивает:
    - А че это у тебя такая плитка мелкая?
    - Мелкая, зато фирменная!
    - А фирма какая?
    - Intel.

    Из форума программистов:
    - Помогитенеработаетпробел!!!
    - Настоящие_программисты_пробелами_не_пользуутся.

    - Зарплата, в последнее время, стала напоминать сдачу.

    Если ПОТЕНЦИЯ читать наоборот - получается \'ЯИЦ НЕТ, ОП!\'

    -Оля, а у тебя в детстве клички были?
    -Да, Винни-Пух.
    -Это потому, что ты такая кругленькая и пухленькая?!
    -Нет!!! Просто друзья были свиньи...


    Разговор двух колхозников:
    - Я не собираюсь вкалывать ни за какие деньги!
    - Я тоже! Вот если б хоть за какие-нибудь..

    'Одна голова хорошо, а две - лучше.'
    Палач-сдельщик.

    Снежный человек очень долго мучается летом, но зимой ему помогают дети... Они лепят ему снежных баб.

    Встречаются как-то две амебы! Одна другой: - "Будь проще!"



    Надпись на стене филос. фак-та МГУ:
    И ярче солнце светит,
    И веселей пейзаж,
    Когда в желудке плещится
    C2H5OH.

    Надпись на парте в ФИНЕКе:
    Мудрейшая птица на свете - сова,
    Всё знает, но очень скупа на слова,
    Чем больше узнает, тем меньше болтает, Как этого лектору, блин, не хватает!!!

    Писать на стенах туалета
    Друзья мои, не мудрено
    Среди дерьма мы все поэты
    Среди поэтов мы дерьмо

    Написано на стене в сортире Министерства культуры:
    "Господа, просьба смывать за собой, даже если ваши возможности не оправдали Ваших надежд!
    Если же Ваши возможности превзошли все ваши ожидания, пользуйтесь ершиком!".
    Уборщица.

    ЛИФТ НЕ РАБОТАЕТ. Ближайший лифт в соседнем подъезде.

    Надпись на стене Курганского Госуниверситета: "Здесь учился и был выгнан, из-за Кировой О.Н., нераскрытый талант СЕРЖ."

    У нас в компьютерном классе сплошной атас: любят ярлыки переименовывать на компьютерном столе. Если вы вместо "корзины" увидите на экране "помойку" - это в норме вещей. Но... Не так давно на компьютере под управлением "Windows Millenium Edition" сменили загрузочную надпись на "Windows Опохмиллениум", а вместо "Windows XP" красуется надпись "Windows ХРеновая редакция Professional". Так и живём... Пока...

    Надпись в вагоне возле стоп-крана: "Cорви свой джек-пот!"

    На парте нарисована кнопка, ниже подпись: "кнопка выключения голоса учителя. Способ применения: одно ухо прижмите к кнопке, другое закройте учебником."


    Надпись над писуаром в Брестском политехе: "Не льсти себе,подойди поближе"

    Надпись в туалете: Люди!!! Убедительная просьба быть предельно меткими и аккуратными


    Объявление:
    пропала собачка без одной ноги, особые приметы, когда писает, падает.

    Надпись в туалете:
    Окурки в унитаз не кидать ! Раскуривать трудно.

    Надпись на калитке: "Стучите громче, глухая собака!"
    Надпись в отхожем месте:
    Не важно, с чем ты пришел - важно, что ты после себя оставил.

    На деревянном привокзальном туалете табличка: "Свердловск - Новороссийск".

    Надпись на стене туалета, в Тюменской государственной медицинской академии: "Ударим крепкой рукой #нанизма, по трухлявой голове проституции!"

    Надпись на стене туалета, в Тюменской государственной медицинской академии: "Ударим крепкой рукой #нанизма, по трухлявой голове проституции!"

    Надпись на стене туалета, в Тюменской государственной медицинской академии: "Ударим крепкой рукой #нанизма, по трухлявой голове проституции!"

    12 заповедей компьютера:
    Компьютер не обязан хорошо работать.
    Компьютер не обязан работать.
    Компьютер вообще ничем Вам не обязан.
    Компьютер всегда прав.
    Пользователь тоже всегда прав, но компьютер об этом не знает.
    Если пользователь не прав, то это проблемы пользователя.
    Если прав компьютер, то это тоже проблемы пользователя.
    Если компьютер говорит, что он прав, то пользователь серьёзно болен.
    Если пользователь верит компьютеру, то он не пользователь.
    Если компьютер не включается, он не виноват!
    Если компьютер не включается, он сервер.
    Поскольку пользователь пользоваться компьютером не умеет, то он пользуется этим пользуется пользователем.

    Хватит ругать Microsoft! Ведь если бы Windows не глючил, вирусы распространялись значительно быстрее.

    Заходит муж-программист домой, а там на него жена бросается с криками, мол я тебя столько лет кормила, поила, а ты мне изменяешь!! Муж в недоумении спрашивает с чего это она взяла. Жена в ответ: "Витька твой звонил, спрашивал адрес твоей Аськи!!!"

    Сонник юзера
    Вам приснился блок питания. Сон может предвещать как хорошие, так и плохие события. Если блок питания приснился со стороны 220 вольт, держитесь подальше от начальства - может долбануть. Со стороны 5 и 12 вольт - хороший сон, к деньгам.
    Вам приснился винчестер. К суете. Днем придется много крутиться и шуршать.
    Вам приснился флоппи-диск. Плохой сон. Работы будет много, результатов - никаких.
    Вам приснился СD-RОМ. Хороший сон. К веселью. Если вам за тридцать, будете сидеть сегодня вечером в гостях и пить ром, а если меньше - прыгать на дискотеке и глотать всякую гадость.
    Вам приснился процессор. Если это случилось весной или летом - к жаре. Покупайте вентилятор. Зимой - к отпуску. Процессор больше чем на 1% обычно не загружен.
    Вам приснился монитор. Пустой сон. Сам по себе ни о чем не говорит. Постарайтесь вспомнить, что творилось на мониторе, и истолковывайте это.
    Вам приснился принтер. Будьте осторожны. Сослуживцы готовят на вас кляузу начальству.
    Вам приснилась клавиатура. Аналогично. Кто-то на вас стучит.
    Вам приснился модем. Днем будет много пустых разговоров и ненужных вам встреч.
    Вам приснился сканер. Хороший сон. Сегодня вы ничего не потеряете, возможно, что-то приобретете.
    Вам приснилась мышка. Плохой сон! Днем придется много бегать, а еще на вас будут давить.
    Вам приснился коврик от мышки. Отвратительный сон! Вас будут весь день... топтать.
    Вам приснилась обнаженная женщина. Спите дальше.

    Если твой компьютер завис - выдерни шнур, выдави стекло...

    Товарищ, верь - пройдёт пора
    Винды и ламеского софта,
    И на обломках Майкрософта
    Напишут наши имена

     Copyright © olkakesi_@mail.ru 
  • Интернет-магазин
  • Скачать бесплатно
  • Виртуальный ЗАГС
  • Словари
  • Образование
  • Социология